B版(18)使劲儿折腾
这天晚上我和陆恒还是忍不住爱爱了,其实我们也没生过孩子,甚至没有具体地做过这方面的打算,也并不清楚怀孕的时候爱爱,都会有些什么危害之类的。陆恒是尤其不懂,我稍微比他有数点,我知道这样不好,月份轻的时候,可能造成滑胎。
问题是,我现在根本就不想要这个孩子,我巴不得这个产流得越自然越好。
爱爱的时候,陆恒挺小心的,动作很轻,我尽量多给他一些回应,让他做得更尽兴一点儿。并且此刻,我很有种今朝有酒今朝醉的心态,我知道事情随时随刻都有可能发生,我并不想看到的情况。
陆恒要请假陪我去医院,我没同意。我以女人在生育方面的权威告诉他,现在还不用着急去医院,月份太小,看也看不出来什么,我还跟他举了各种例子什么的。陆恒就将信将疑的,同意我先拖一拖。
虽然以前徐丹红也给陆恒怀过孩子,不过我知道,陆恒对于那次怀孕是完全不上心的,所以现在忽悠他,也不会很难。
我估计我这孕起码怀了得有一个半月的时间了,反正我是有那么长时间没有来大姨妈了,而在陆恒眼里,应该其实还没多少天,所以现在虽然试纸试出来了,也确实不用着急去做检查。
我不想去,就是不想让陆恒算出来,时间上是不对头的。
我也会有负罪感,如果这个孩子就是陆恒的该多好啊,然后我们结婚,然后生孩子,然后和和美美过一辈子。
其实挺没良心的,我虽然一直认为很反感打胎这事儿,但是现在为了和陆恒这样进行下去,为了不用离开他,我还是在想办法流产。可是我不能通过药物什么的,陆恒不是傻逼,他不可能接受我不明不白地流产。
而陆恒在研究怎么样能尽量健康地怀孕。
我们在这件事情上,逐渐激化出矛盾来。
这两天我总是跑出去逛街,美其名曰做婚前准备,陆恒也在做婚前准备,但是他不是很爱买东西,也就能做些大的决定,我又喜欢在小事儿上做主,这个问题上我们没矛盾。
有矛盾在于,我总是化好妆,踩着近十公分的高跟鞋出去。陆恒认为我做的不对,我现在做事儿应该保守一点。
我不听话,他很生气,又不舍得骂我跟我吵架,就只能尽量请假不去工作,陪着我看着我。他看着我,我又不乐意了,被他看着我还怎么折腾啊。
我们准备结婚,这事情需要进行得快一点,在我的肚子还没有显出来的时候。要结婚,当然得先跟家里通报一声。
于是陆恒带我回了家,一并告诉他妈我怀孕的消息。他妈虽然对我不慎满意,嫌我不是她心目中理想的文化人媳妇,但是怀孕在这儿摆着,她儿子的年纪在这儿摆着,我和陆恒的态度和长达七年的感情在这儿摆着,他妈也就没什么意见了。
我妈更没意见。
陆恒跟他妈商量,我怀孕么,总得有人照顾着,所以想在结婚以后,我们两个先搬到他妈和他爸一起的别墅去住。有保姆还有婆婆一起照顾。
这事儿,基本没经过我的同意,陆恒和他妈就这么愉快地决定了。今天他妈对我也是笑盈盈的,总归儿子要结婚了,又能抱上孙子了,心情十分之舒畅。
但是从陆恒家出来的时候,我们就进行了一次不大愉快的小争吵。原因就是,我说我不想和陆恒他妈一起住。
陆恒也知道,现在年轻人没几个喜欢和公公婆婆住一起的,他就说反正是为了方便照顾,等孩子生下来,我们再搬出来一起住就好了。不过是一年的时间,怎么还忍受不了。
我根本就没办法反驳他,如果我是正正经经地怀孕,跟他妈一起住就一起住,这没什么,可是我需要流产啊,这些全是阻碍。
陆恒认为我在故意闹脾气,乃至于有故意不想跟他妈好好处婆媳关系的嫌疑,我们说了几句,就谁都不想搭理谁了。
这种不良情绪,几乎是在方方面面,很多地方我们都说不拢,而且陆恒会觉得我无理取闹得特别严重。其实我自己也不是不知道,我就是在无理取闹啊,我就是在骗他对不起他,但我觉得我的出发点是好的,我只是不想离开他。
从他求婚到现在,只过了三天时间,我们大大小小吵过几回了,而且一吵架,我这肚子就挺难受,我也不知道是气得胃疼还是怎么样,反正我没有跟陆恒说。小腹会隐隐有种坠胀的感觉,不严重,只是偶尔来那么一下子。
白天吵归吵,到了晚上我还是会勾引他,我也很明白,陆恒扛不住我的勾引。陆恒会纠结,他甚至说:“你要是再这样,我就上别的房间睡。”
我舔着脸继续摸他,娇滴滴软绵绵地说:“再等等就不能爱爱了。”
“啊啊啊,你这个小贱人!”
陆恒很抓狂,他扛不住,还是会爱爱,就是挺小心的。而我在说这些做这些的时候,自己都会恶心自己,我甚至不敢去想,此时此刻的自己,到底有多坏有多贱,简直是一个我自己最最讨厌的样子。
我的孕吐症状已经要开始了,但我尽量忍着,不在陆恒面前发作,方方面面我必须小心翼翼,我怕他看出来,怕他算出来日子不对。
其实男人很多时候神经很大条的,就算我吐了,他也不见得能发现什么,归根结底,是我自己做贼心虚。我想我可能疯了,也真的是迷失了,以为很清楚自己在做什么,其实根本就不清楚。
我跟陆恒联系了工作室去拍婚纱照,此时夏天已经基本结束,市微微秋凉,海水也很凉。
拍婚纱照要取外景,在市,最少不了的外景就是海边,我和陆恒光着脚去沙滩上,任浪花拍在自己的脚脖子上,我对着镜头一次次挤出违心的笑。
我想我时刻都在算计陆恒吧。他是个男人,粗心大意,他也不会注意到,我这怀孕的身体,光脚沾冷水不好。而我心里很有数,我糟践自己的身体,糟践得还很得意。
我他妈现在是个什么东西啊,坏女人!
我的糟践终于有了点成果,那天碰完凉水以后,没多久我就肚子疼得特别厉害。当时还在外景,我自己跑去洗手间,在里面蹲了很久,也不清楚究竟自己是哪儿在疼。
看见内裤上的血,我居然没有害怕,只是知道,会隐隐有种阴谋要得逞的快感。疼痛消退一些以后,我站起来,头靠着卫生间里的格子,沉沉地呼了好一会儿长气。
我也会觉得心累,可是除了这样,我暂时没想到更好的办法。
我越来越确定,不能告诉陆恒,告诉他我们会完蛋的。因为已经在准备结婚,那种对结婚,对相守的渴望被无限放大,现在我的眼里只有目标,过程怎样,我几乎不在意了。
从洗手间出来,陆恒皱眉,问我:“你怎么脸色这么差,要不今天不拍了吧。”
我摇头,再度虚伪地挤出真诚的微笑,我说:“妆太重了吧,要不上镜以后显得没精神。”
我以一个女人,对美容等各方面的博学,努力忽悠着陆恒。
我偶尔肚子疼的事情,暂时还不能告诉陆恒,他知道了,一定会带我去医院。其实我应该自己主动先去医院看看的,哪怕发现了问题我不治,总该知道自己现在到底怎么样了,可我拖,我想拖到没得拖,彻底出现一个结果的时候。
我在犯糊涂,天大的糊涂。
这天晚上,我实在没法再勾引陆恒爱爱了,我又得害怕,如果爱爱的时候流血,陆恒发现了还是会带我去医院。我好害怕医院,恨不得整个市的医院,一夜之间全部关门算了。
平常就是觉得小腹微微发胀,但偶尔那种疼会忽然剧烈地袭上来,睡到半夜的时候,我有点受不住了。
我爬起来,想给自己找点热水喝,陆恒醒了,摸到我额头上的汗,问我怎么了。
他从床头找了空调遥控器要调温度,可能以为我是热着了,但我的表现不济,没糊弄过去,明显就是身体不舒服。
我只能告诉陆恒,我胃疼。
陆恒问了好几遍:“你确定?”
我咬牙点头。
我的胃没什么毛病,陆恒倒是有点,年轻时候不好好生活作的。所以家里是有常规胃药的。陆恒给我找药,找到以后又考虑我能不能吃药,然后发现那些药上,大部分都写着“孕妇慎用”,他也就不让我吃了。
起来烧了点热水,搂着我照顾我喝下去。
渐渐这股痛感又消失了。其实我心里很难受,那种欺骗者的难受,秘密憋在心里,是会很难受的。;笔;阁豪门艳:涩女时代
关了灯,我抱着陆恒忍不住叹口气,就是觉得累,身和心都很累。
陆恒困啊,陪我折腾了半天,他想睡觉。我一看见他快睡着,心里又很恐慌,总怕不知道什么时候就得失去他。
我跟他说:“你抱紧点儿,漏风。”
说:
要出去吃顿饭,一时半会儿可能回不来,所以三更比较晚。大家就别着急过来刷了,我尽量在大家下班之前,把第三更发出来。
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问题是,我现在根本就不想要这个孩子,我巴不得这个产流得越自然越好。
爱爱的时候,陆恒挺小心的,动作很轻,我尽量多给他一些回应,让他做得更尽兴一点儿。并且此刻,我很有种今朝有酒今朝醉的心态,我知道事情随时随刻都有可能发生,我并不想看到的情况。
陆恒要请假陪我去医院,我没同意。我以女人在生育方面的权威告诉他,现在还不用着急去医院,月份太小,看也看不出来什么,我还跟他举了各种例子什么的。陆恒就将信将疑的,同意我先拖一拖。
虽然以前徐丹红也给陆恒怀过孩子,不过我知道,陆恒对于那次怀孕是完全不上心的,所以现在忽悠他,也不会很难。
我估计我这孕起码怀了得有一个半月的时间了,反正我是有那么长时间没有来大姨妈了,而在陆恒眼里,应该其实还没多少天,所以现在虽然试纸试出来了,也确实不用着急去做检查。
我不想去,就是不想让陆恒算出来,时间上是不对头的。
我也会有负罪感,如果这个孩子就是陆恒的该多好啊,然后我们结婚,然后生孩子,然后和和美美过一辈子。
其实挺没良心的,我虽然一直认为很反感打胎这事儿,但是现在为了和陆恒这样进行下去,为了不用离开他,我还是在想办法流产。可是我不能通过药物什么的,陆恒不是傻逼,他不可能接受我不明不白地流产。
而陆恒在研究怎么样能尽量健康地怀孕。
我们在这件事情上,逐渐激化出矛盾来。
这两天我总是跑出去逛街,美其名曰做婚前准备,陆恒也在做婚前准备,但是他不是很爱买东西,也就能做些大的决定,我又喜欢在小事儿上做主,这个问题上我们没矛盾。
有矛盾在于,我总是化好妆,踩着近十公分的高跟鞋出去。陆恒认为我做的不对,我现在做事儿应该保守一点。
我不听话,他很生气,又不舍得骂我跟我吵架,就只能尽量请假不去工作,陪着我看着我。他看着我,我又不乐意了,被他看着我还怎么折腾啊。
我们准备结婚,这事情需要进行得快一点,在我的肚子还没有显出来的时候。要结婚,当然得先跟家里通报一声。
于是陆恒带我回了家,一并告诉他妈我怀孕的消息。他妈虽然对我不慎满意,嫌我不是她心目中理想的文化人媳妇,但是怀孕在这儿摆着,她儿子的年纪在这儿摆着,我和陆恒的态度和长达七年的感情在这儿摆着,他妈也就没什么意见了。
我妈更没意见。
陆恒跟他妈商量,我怀孕么,总得有人照顾着,所以想在结婚以后,我们两个先搬到他妈和他爸一起的别墅去住。有保姆还有婆婆一起照顾。
这事儿,基本没经过我的同意,陆恒和他妈就这么愉快地决定了。今天他妈对我也是笑盈盈的,总归儿子要结婚了,又能抱上孙子了,心情十分之舒畅。
但是从陆恒家出来的时候,我们就进行了一次不大愉快的小争吵。原因就是,我说我不想和陆恒他妈一起住。
陆恒也知道,现在年轻人没几个喜欢和公公婆婆住一起的,他就说反正是为了方便照顾,等孩子生下来,我们再搬出来一起住就好了。不过是一年的时间,怎么还忍受不了。
我根本就没办法反驳他,如果我是正正经经地怀孕,跟他妈一起住就一起住,这没什么,可是我需要流产啊,这些全是阻碍。
陆恒认为我在故意闹脾气,乃至于有故意不想跟他妈好好处婆媳关系的嫌疑,我们说了几句,就谁都不想搭理谁了。
这种不良情绪,几乎是在方方面面,很多地方我们都说不拢,而且陆恒会觉得我无理取闹得特别严重。其实我自己也不是不知道,我就是在无理取闹啊,我就是在骗他对不起他,但我觉得我的出发点是好的,我只是不想离开他。
从他求婚到现在,只过了三天时间,我们大大小小吵过几回了,而且一吵架,我这肚子就挺难受,我也不知道是气得胃疼还是怎么样,反正我没有跟陆恒说。小腹会隐隐有种坠胀的感觉,不严重,只是偶尔来那么一下子。
白天吵归吵,到了晚上我还是会勾引他,我也很明白,陆恒扛不住我的勾引。陆恒会纠结,他甚至说:“你要是再这样,我就上别的房间睡。”
我舔着脸继续摸他,娇滴滴软绵绵地说:“再等等就不能爱爱了。”
“啊啊啊,你这个小贱人!”
陆恒很抓狂,他扛不住,还是会爱爱,就是挺小心的。而我在说这些做这些的时候,自己都会恶心自己,我甚至不敢去想,此时此刻的自己,到底有多坏有多贱,简直是一个我自己最最讨厌的样子。
我的孕吐症状已经要开始了,但我尽量忍着,不在陆恒面前发作,方方面面我必须小心翼翼,我怕他看出来,怕他算出来日子不对。
其实男人很多时候神经很大条的,就算我吐了,他也不见得能发现什么,归根结底,是我自己做贼心虚。我想我可能疯了,也真的是迷失了,以为很清楚自己在做什么,其实根本就不清楚。
我跟陆恒联系了工作室去拍婚纱照,此时夏天已经基本结束,市微微秋凉,海水也很凉。
拍婚纱照要取外景,在市,最少不了的外景就是海边,我和陆恒光着脚去沙滩上,任浪花拍在自己的脚脖子上,我对着镜头一次次挤出违心的笑。
我想我时刻都在算计陆恒吧。他是个男人,粗心大意,他也不会注意到,我这怀孕的身体,光脚沾冷水不好。而我心里很有数,我糟践自己的身体,糟践得还很得意。
我他妈现在是个什么东西啊,坏女人!
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从洗手间出来,陆恒皱眉,问我:“你怎么脸色这么差,要不今天不拍了吧。”
我摇头,再度虚伪地挤出真诚的微笑,我说:“妆太重了吧,要不上镜以后显得没精神。”
我以一个女人,对美容等各方面的博学,努力忽悠着陆恒。
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这天晚上,我实在没法再勾引陆恒爱爱了,我又得害怕,如果爱爱的时候流血,陆恒发现了还是会带我去医院。我好害怕医院,恨不得整个市的医院,一夜之间全部关门算了。
平常就是觉得小腹微微发胀,但偶尔那种疼会忽然剧烈地袭上来,睡到半夜的时候,我有点受不住了。
我爬起来,想给自己找点热水喝,陆恒醒了,摸到我额头上的汗,问我怎么了。
他从床头找了空调遥控器要调温度,可能以为我是热着了,但我的表现不济,没糊弄过去,明显就是身体不舒服。
我只能告诉陆恒,我胃疼。
陆恒问了好几遍:“你确定?”
我咬牙点头。
我的胃没什么毛病,陆恒倒是有点,年轻时候不好好生活作的。所以家里是有常规胃药的。陆恒给我找药,找到以后又考虑我能不能吃药,然后发现那些药上,大部分都写着“孕妇慎用”,他也就不让我吃了。
起来烧了点热水,搂着我照顾我喝下去。
渐渐这股痛感又消失了。其实我心里很难受,那种欺骗者的难受,秘密憋在心里,是会很难受的。;笔;阁豪门艳:涩女时代
关了灯,我抱着陆恒忍不住叹口气,就是觉得累,身和心都很累。
陆恒困啊,陪我折腾了半天,他想睡觉。我一看见他快睡着,心里又很恐慌,总怕不知道什么时候就得失去他。
我跟他说:“你抱紧点儿,漏风。”
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